獨自在家．哭

極度討厭自己﹗

又一次為了不能接受的原因逃避考試。

一個人到底還要逃避到什麼時候？

考試前夕去打通宵的麻將，根本就是早有預謀的，別說你不知道，認真的想去考試又怎會情願去玩也不溫習﹗
根本跟心野無關﹗

於是睡在床上，在很累的軀殼內，引起了一陣激動。
我也不想這樣﹗
想著，想到以往考試的日子。
我哭了。
為了無力感。
面對過不少的考試，然而卻是一直最討厭考試﹗
雖然在別人眼中，我也算是個考試制度的成功者，起碼在這條「正路」上走得不錯，但自己知道，每次的考試都是一個痛苦的過程。
以前逼不得已之下，總是硬著頭皮去衝，表面上笑臉迎人，說什麼不放在心上，把成敗得失都當作等閒的樣子；其實，我是極討厭考試帶給我的無力感。
對於成功與失敗，我是看得極重的。
在我的習慣裡，只許成功，不許失敗。
於是習慣只打有把握的仗，無把握的，情願作逃兵。
對於自己又再次作逃兵，感覺很糟﹗

一個人到底什麼時候才會學乖？什麼時候才懂得承擔？什麼時候才能成熟的處理自己的事務？
沒有答案。
於是，我哭了。
為了自己的無能為力。

很久沒有哭過了。

以往每次都是在女友面前哭的，見過我哭的人，應該會感到可怕吧？

起碼第一個女友是這樣說：「你哭的時候，令我很驚。」

是的，我不常哭。哭的時候也不能讓別人看見。我不能示弱。

可能，就是一直儲積起來的壓力吧。

於是一哭，就是無法收拾。

如野獸的嚎叫。

只是，就如龍捲風，很快，我又沒事了。

至少，表面上如是。

如今，沒有了女友，於是，一個人躲起來，大哭了一場。

哭過了，把過程記下來，只是為了讓人知道，也讓自己知道，我是多麼的無能、懦弱、幼稚、自卑……
我是不值得別人對我好的，也不是一個可以付託的對象。
大家看到的一切，都是虛像。

我是註定孤單的。