激氣﹗

明明自己貼中幾場波，就是因為節制，於是無買到。呀﹗﹗﹗﹗半個月的人工就如此溜走了﹗

自己寫，如果連自己都不買，似乎有點講不過去。但是，如果日日都買，隨時成份人工都比埋馬會。點好呢？

悶左老婆一整日，真的有點不好意思。去到她的家又掛住自己打機，又是有點不好意思。經常要她幫忙處理網頁的東西，更加不好意思。不能經常滿足她的要求，實在是最不好意思。

我欠的實在太多了。你是討債來的嗎？

近來醉心於賭波事業，無心工作，無心談情，無心娛樂。於是手頭上的工作一大堆，去跟朋友玩樂也不太盡興，談情就更不必說了，一向已經談得不太好，現在更差了。沉迷任何事物都不好，我知道，但是，只要我能專心做一件事的話，就會把全副心機放入去，其他事可能一概不理。這是我的缺點嗎？

想想，如果$10一注，中一場波也可以收$5880，如果中兩場，就已經是我一個月的人工了，返工幹什麼？唉，想到這裡，真想全職賭波。(別發夢了，做人應該腳踏實地的。)

辛苦得財年

節錄本年運程：

羊年生人

整體運勢：
今年整體運勢平穩，沒有任何大驚喜，所以在各方面都是一動不如一靜。
人緣運一般，今年很多時候都是想一個人靜下來，情緒容易不穩定。每事只要用心去做就會得到回報，今年越是辛苦，就越得到財富。
吉星今年只有「八座」，代表權力地位有所提升，但只提升名望，對財運並未帶來太大的幫助，所以作用不是太大。
凶星則有「寡宿」，代表有時候會感覺孤獨及容易鑽牛角尖，情緒也容易出現變化；「天狗」、「豹尾」，代表財運起變化，無妄之災；「吊客」、「月殺」、「披頭」則無大影響。
事業運勢：
今年可望在權力地位上有所提升，但只提升名望，對財運並未帶來太大的幫助。所以作用不是太大；反而靠自身努力可以獲得正財，所以今年一定要加倍努力去改變自身的事業運。
感情運勢：
桃花星全無，所以今年感情運非常穩定。但今年情緒容易起變化，所以和配偶的口角機會自然增加。如發覺自己有問題的話，不妨早些和配偶坦白溝通，可以避免不必要的口角。
健康運勢：
今年健康運只是一般，宜小心飲食及多作運動以增強健康運。
是非運勢：
今年是非較少，為非常平靜的一年。
改運建議：
今年應專心改善自己的情緒及在工作上加倍勤力。要減少因情緒帶來的爭吵，可以在
流年是非位「即東南方」放置粉紅晶球；另外，要增強正財運及事業運，可以在流年正財位（即正南方）放置白水晶或綠幽靈以增旺運勢。

所謂的辛苦得財，即是要我努力工作啦﹗不過，我最討厭的，就是要努力工作﹗
不少預測也準確：
人緣運一般，今年很多時候都是想一個人靜下來，情緒容易不穩定。是的，到此為止，我真的經常心緒不寧﹗
「天狗」、「豹尾」，代表財運起變化，無妄之災。是的，今年賭錢，比任何一年都賭得大手筆。
今年是非較少，為非常平靜的一年。唉，是的，很平靜，以為有人會來踢館踩場，怎料，毫無跡象，很悶呀﹗

真的要為前途考慮一下了。幾方面的發展也應該可以嘗試的，出版業的我想應該比較忙，回報卻是未知之數，前途可能比教師好一點，反正教師也要用教科書的吧？政府工呢？又是一個很好的選擇，雖說要輪班工作，但是福利很好呀﹗收入當然更好更穩定啦﹗就算是現在的工作，也沒有什麼問題，就是悶了一點，人工少一點，但時間固定，工作量少，也沒有什麼不好吧？當然，人望高處嘛。唔辛苦點得世間財﹗

也許，應該事業心重一點。其實自己也真的不知道路應該怎走，也沒有什麼人可以給我意見。當然，家人會說政府工比較好；朋友呢？什麼也好吧﹗最重要自己喜歡。我喜歡什麼？

對於自己喜歡什麼，需要什麼，我的概念是比較模糊的。是的，很多時我也很理性，好像很清楚自己，但到了要下決定的時候，總是很困難。有時，我會覺得我是太沒有所謂，我會認為，工，每份也一樣，也是辛苦的。我討厭辛苦，於是我是應該會討厭所有工作的，尤其是工作是為了賺取薪水。想我都好想好似中左頭獎，有野唔使做，老細又吹我唔脹。

有這樣的工作嗎？

專心

專心是很重要的。
分心的人想得太多了，於是就連累到本來應該做好的工作也大打折扣。於是，我應該專心於利物浦的賽事，否則，可能得不償失。
本來已經找出了一個保險又高回報的方式，怎料世是總是不依常理，也太多出人意表。於是馬會成了大贏家。
也許就是一項投資，涉及風險，可升可跌。這跟炒股票真的分別不大，只是成本較少，也更適合我。投資一百幾十，回報卻是一萬幾千。當然，這是說中了的話。不過，也是有限成本，一個星期最多兩次，每次$200，一個月只是$1600，輸盡也有限度﹗不過回報卻是很可觀的：以最低賠率計：5x5x5x$20=$2500，只要八次之中能中一次的話就已經有賺了﹗而且這是不勞而獲，坐享其成。很適合我﹗
試驗期維持一個月，之後再作檢討，效果良好的話，不排除會延長試驗期，直到另行通知。
但這一切都要在秘密中進行，不可讓女友知道，因為她知道後，通常是不會中的，只有在她不知情的時候，中的機會才會大一點。

要更專心認識足球世界，對各國的球隊也要多一點認識。
研究足球，是我工作的一部份﹗(搵食呀﹗大佬﹗)

怪物的故事

我只要一個空間把猛獸狠狠地埋葬，別令牠跑出來到處傷人。如果金光閃閃的身段下是兇殘暴戾，喜歡破壞一切的怪物，你還會選擇我嗎？

我一早已經問過這個問題了。
這不是一個玩笑。

怪物變身不一定是在月圓之夜。隨時可以蛻下金色的外皮，這才是怪物恐怖之處。
怪物總是不自覺地傷到了身邊的人，而且就算是很小心地走每一步路，卻不能避免會踩到路旁的小花，在小花枯萎前，垂死的哭號，聽得人心也酸。但怪獸是不會心酸的，牠是鐵石心腸的。就擺一擺尾，把未枯的小花掃到石階之下。如果這不致於殘殺了小花的生命，也許在石隙之間會有鳳凰之火點燃了小花，重生之後比以前更堅強。這不是怪獸的本意，更明顯的說這只是副作用。

怪物的兇殘，是本性的，或者可以說，是自小培養的，就如鯊魚嗜血一樣自然。當長大後，怪物很討厭自己。為什麼我會變成怪物？於是努力打造金身，把外表包裝得冠冕堂皇。披金身的鯊魚。

也許佛洛依德可以解釋，也許史堅拿可以幫忙教導，也許可以讀讀《詩經》令牠溫柔敦厚，也許聽布拉姆斯可以令牠安靜，也許張曼娟可以令牠學懂感受，也許......但牠偏偏喜歡《楚辭》、李白、莫札特、達文西、張大春......一切破壞世界的人都是牠的學習對象。

為了保持長期處於金身狀態，牠要一個洞穴把秘密及秘密以外的一切吐進胡桃核中，排出一切不利的、令牠變身的毒素。在牠的世界，就是欠了這樣一個的洞穴。因為每當牠找到一個以為合適的洞穴時，裡面總有可愛的小花。怪物有兩個選擇：離開洞穴以免小花受傷，或是不理小花的死活，把毒素盡數吐出。

下面的文字已經刪去了，因為又會令人受傷了。

敏感

昨天的文章，只是談談自己正在受到良心的責備，內心不好過，而且我感到無助、無力、無信心，對於未來的相處毫無把握的一種虛空心情，加上感慨世人對不同的有人有不同的要求，同一件錯事在不同的人身上發生會有不同的待遇。唔......我沒有埋怨誰，因為我知道，這是自找的，沒有理由，沒有藉口，我願意接受這樣的原罪。不過我想，如果這樣也讀出了埋怨的味道，也許是太敏感了。

再前一日，寫到了自己對伴侶的要求，竟被你形容為"不可能的任務"，你知道我的心有多痛嗎？是的，這個要求是太過份了，也真的是難以達到，只是我沒有定下任何限期，你有一世的時間去完成這項創舉(如果你願意花一世的時間跟我一起的話)，但如果試也未試就說是不可能，這卻是令我太失望了。外在的生活可以很簡單，每天不同味道的意粉已經滿足了我，反正我對吃喝不是太高要求；如果不用上街見人，一個星期穿同一件衣服我也覺得沒有問題的，反正衣服好不好看不是重點；但如果以後的每天，也只是上上網、打打機、逛逛街、攬攬抱抱、談情說愛、閒話家常、柴米油鹽的話，我會覺得很苦悶。當外在的物質基本可以應付之際，人是應該追求更高層次的心靈滿足。藝術欣賞、心靈交流、形而上學、思想衝擊、學術討論等等，都是我追求的伴侶條件。當前未能滿足不要緊，因為你還有"年紀小"這個藉口，我願意等，等你成長、學習。但如果你試也不願意試就說不可能，而終於有一天，你年紀不再小，而我的心靈又空虛得可憐的時候，你要回頭也許會太難了。先天條件不足不是問題，起步遲一點不是問題，只要肯走，終會走到終點的。

也許你也會覺得這是埋怨、是不滿，其實我沒有這樣的用意。這是一項提示，就如遊戲的攻略。如果你真的覺得這個遊戲太難，不好玩，不值得花時間去玩，玩了對你又沒有好處的話，我不會像遊戲生產商為了銷路而誇張其辭，硬銷這套遊戲。只是當我也願意花時間等你進步，等你學習，而你卻不肯舉步的話，我會很痛心，很失望。

我寫的任何說話都不是志於傷害任何人，除非你是我的敵人、對手、挑戰者。而且我也不善於轉彎抹角，也不喜歡暗藏殺機，有話我會直說，敏感地猜度當中的隱喻，只是自尋煩惱。再者，如果我要寫隱喻性的文章，你是不會這麼容易看懂的。

也許真的有點囉唆，也許真的會惹人不滿，於是你就當是搞搞笑吧﹗

也許我是應該學習易地而處，只是我天生沒有那樣敏銳的心思，我覺得沒有問題的說法，到頭來卻會被誤解曲解。也許讀到這裡你也會感到傷心難過，只是，就算我已經反覆把以上所寫的翻看了幾次，我卻找到不受傷的理由。原諒我，如果有需要的話。

一朝被蛇咬

試過遲到的滋味，身體不知不覺的提高了警覺。也許也是天氣冷的關係吧，睡得不太好。

見過鬼是會怕黑的，尤其是那隻鬼會不時出現，提示你以前曾經見過它。這也不要緊，可怕的是，它會令你覺得見到鬼是罪大惡極，不能原諒的。於是見鬼彷彿是一個對人格的批判，在末日來臨之前。由於見過了鬼，人漸漸相信自己與鬼是同類的，不知不覺間被鬼同化了，開始認同鬼的說法。是的，一次不忠，百次不用。

是的，人是不容許犯錯的，尤其是你一向給人一個完美的印象，你更加沒有犯錯的理由。反而如果你是旺角一帶無所事事的金毛鬼，你就有更多的條件去犯錯。你可以講粗口、撩女仔、在街上大叫大笑、男男女女胡天胡帝，甚至，你可以花心，也沒有人怪你，因為別人不會對你有什麼期望。反正也沒有什麼可以讓人期望。鬼什麼都可以做，人不可以。

記住力量越大，責任越大。
但又有一句說法：期望越大失望越大。

我不過是讀過兩年書，塵世間一個迷途小書僮，不知怎的，竟然要負起照顧別人的責任，更要與人信守一生，肩上挑起一大堆無形的重擔。我沒有信心。你知道，我見過鬼。當然，我可以自我安慰說：我只是見過鬼，我沒有出過軌。但心中總禁不住覺得有人在責備自己，那是良心嗎？怎樣以前沒有這種感覺？以前我沒有良心嗎？以前的我不認真嗎？

我不知道。

很怕這種所謂良心責備的感覺。我終於明白，為什麼會有罪犯會去自首了。

小事幾則

上次讓我因追小說而挨夜的，大概是《魔戒》的三部曲。昨夜，重拾起追小說的快慰，把《達文西密碼》看完了。更令人欣喜的是，我在作者說出答案之前，就猜到那個充滿象徵的暗示密語。哈哈﹗太有滿足感了。

小說的吸引之處，就是真真假假，在虛幻之中，卻又事事合情合理。其實小說，不就是以世事來做藍本的嗎？人生，也許就像活在小說之中。不是嗎？

收到警務署的電郵，叫我去量身高體重檢查視力。那即是接受了我的申請。於是我去看看督察的遴選程序。Oh my god!!!真的是過五關斬六將。體能的要求不算高，我想難到我的應該是英語會話。要用英語去解決問題、指揮組員、報告事項等等。救命﹗誰可在短時間內提升我的英語水平？

天氣轉涼，發覺自己沒有太多的禦寒衣物，來來去去也是一件飛機司外套。我也要一件雞仔牌的內衣。

幾個寫作比賽要到期了，怎辦？還沒有什麼進展。是太懶了吧？要努力呀﹗為了獎金，為了成名﹗

為女友的藝術事業想到了一些好點子。希望可能實行吧﹗而且也要趁早，在未有人做之前完成。今日開始，要隨身帶備數碼相機呀﹗搜集資料嘛.....也真的是花功夫的，不過我想效果應該很好的，你也要努力呀﹗

女友問我她還有什麼不足。別心急，慢慢來。要求我當然是有的，否則我可以隨手在街邊把個小妹子。我不會要求你在二十歲之齡成熟得像廿五歲的，青春自有青春的可貴，也自有其可愛。不過，真的要努力學習，在知識上多學一點深入的東西。哲學、心理學、社會學、歷史、符號學、文學等等，最好懂一點占卜、星相、命理、風水的東西，自然科學、醫療養生、也要涉獵一下。到底我也算個專業人士，總不成我的老婆是個文盲吧？

今天好像回到了寫日記的模式。WHO CARE??? 總之寫得舒暢就好了。

異教徒

讀《達文西密碼》，太沉迷了。

其實一早對天主教及基督教都沒有好感，因為他們總喜歡踢人入會。在我的印象中，傳教士的舉動與黑社會、傳銷、寶藥黨沒有什麼分別。為什麼教會總是喜歡叫非教徒加入教會呢？我就沒有見過任何佛教、道教、回教的傳教士這麼積極了。於是，總覺得當中有點什麼的陰謀。

有時也喜歡在街上被那些傳教的人攔路，停下來與他們談談道理。只是，總沒有人能告訴我為什麼要信，他們總不能說服我，要我非信不可。他們會說：不要問，只要信。這跟崇拜黃大仙、觀世音、如來佛祖有什麼分別？為什麼他們要排斥其他宗教呢？一神論是不合理地霸道。如美國。

而且，他們信的東西，來自一本叫《聖經》的書。書，需要作者。這個作者寫什麼、隱瞞什麼，沒有人會知道。《聖經》所記的就是真相的全部嗎？總沒有可能吧？也許當作小說看看好了。學過文藝創作的都知道，文字的記述一定有偏差、有取捨、有觀點。信《聖經》，就如信一本小說一般，是無知。《三國演義》與《三國志》是有分別。《聖經》屬於《三國演義》一類。信耶穌，不如信關公好了。反正大家所認識的耶穌和關公，都是來自本質相似的出處。關公，起碼是中國人，聽得懂中文的祈禱。

因此，我讀《達文西密碼》讀得特別投入。而且，當中提到的異教，與我之前認識塔羅牌時所知道的一脈相承，於是這個所謂的異教：崇拜女性、崇拜自然、多神論、對抗基督文化，很容易就取得我的認同了。而且異教的內容豐富，對自然、女性、性等等都採取比較平等的價值處理，比起基督文化壓抑女性、貶抑人類文明都更令我接受，當我對異教有更進一步的認識後，不排除我會成為一個真正的異教徒。

世界沒有對錯，神根本不存在，只是大家都遵守慣性和常規而已。

計劃與未來

一個人是應該有點起碼的計劃。
希望4月份可以清還所有的欠款，5至8月可以每月儲起$5000。
不要以為是為了什麼大事，只是為了，可以在沒有工作時有點穀種可吃。

開始擔心合約完了自己的去向。在這裡的前景不太樂觀，就算可以留下來，也一定忙得要命。裁減十五個老師，多出來的工作不就要由我去負責嗎？
我是不喜歡忙碌的。

入境處收到了我的申請，日後或會有面試的機會。但是，真的很可怕。一百個空缺有一萬人去申請。成功的機會是百分之一﹗想想，不如全職賭波賭馬比較好。

如果未來有一份更好的職業就好了。痴人說夢。不如說中六合彩頭獎更好吧？五百萬已經很滿足了。最討厭為生計而工作。每天上班就好像出賣自己的身體靈魂去換取金錢一樣。人不應該如此的。

目前要應付的是珠寶鑑證的考試。昨晚試做一兩條題目，可怕，拿起書來做，不是問題，不過要求把資料存入腦中再在考試時作答，就真的很困難了。做了一兩題，放棄了﹗還有四個月就要考試了。怎辦？呀﹗考試費怎麼辦？聽聞要八千大元左右。

可惜我不是小白臉，也沒有條件出賣色相。

吃喝玩樂的生活是時候停止了。節衣縮食，實在不習慣。不要逛街，留在家中讀書。不得作無謂的消費。不准看電影，等出VCD時再看吧﹗不得躲懶，要努力做功課。最多只可以看看閒書，寫寫文章，球賽也要盡量少看……

可怕的生活要來臨了。黑暗正降臨大地，進入惡魔的境界，吸食邪惡的力量，讓頭上長出角來。

昨晚睡得不好

睡得不好的人是有權胡思亂想的。

我是一個雙面人。不只是雙子座，更是表裡不一，內外矛盾的一個雙面人。在我的價值觀中，不時出現極端的二分化，非喜即悲，非愛即惡；又或是既喜也惡、既愛又恨。

表面上我是冷靜理性，但內在的我卻是感性激進。
表面上我是花心的，但內在的我卻是專一得令人可怕。
表面上我是善忘的，但內在的我卻記得很多。
表面上我是開放的，但內在的我卻保守得要命。
表面上我是前衛的，但內在的我卻極其傳統。
表面上我是懶散的，但內在的我卻動力非凡。
表面上我是不介意的，但內在的我卻刺痛非常。
表面上我是玩世不恭的，但內在的我卻非常認真。
表面上我是熱情澎湃，但內在的我卻無情無義。
表面上我是懂得逗人歡心的，但內在的我卻是討厭討好別人。
表面上我是善於付出的，但內在的我卻是只想收獲。
表面上我是客客氣氣的，但內在的我卻無禮之極。
表面上我很喜歡的，但內在的我卻知道自己的真正感覺。
表面上我懂得很多，但內在的我卻是無知的。
表面上我善於交際，但內在的我卻是木訥的。
表面上我是喜歡熱鬧的，但內在的我卻更喜歡獨自一人。
表面上我是討厭規範，但內在的我卻渴望有一套規則給我指引。
表面上我愛耍白痴，但內在的我卻討厭一切白痴的行為。
表面上我不太理會別人的看法，但內在的我卻極在意別人的目光。
表面上我是受人歡迎的，但內在的我卻是極惹人討厭的角色。
表面上我是不需要別人的，但內在的我卻最想有人可能關心、照顧自己。
表面上我最無所謂，但內在的我卻是最自私的。

不能忠於自己。
不肯承認自己的弱點。
不知所謂的一個人，就連自己都討厭自己。

我是不值得人愛的。因為我不懂愛人。對我好，我會受之有愧。
就讓我一個人跌落萬丈深淵，在萬劫不復之前，曇花一現就已經很滿足了。

女人節

14/2人稱情人節，但觀乎當日所見，所謂的情人節，不如改稱女友節就更合適。

街上的男性生物，大家手持鮮花、毛公仔、可愛的包裝 / 禮品袋，不少更挽起粉色系列的女裝小包包，在街上招搖，彷彿向世人示威：我有女友﹗這天我有著落﹗

男士在這天特別有風度，因為如果一年之中連這天都不對女友好一點的話，你的女友應該會隨時離你而去。這天，女友比天還要大。

於是，所有討好女友的東西在今天都要一一出場：鮮花、禮物、介指、風度、溫柔、體貼……所有不屬於男性的東西，今天通通都在男性身上展現出來了。於是女友就更有理由相信，男人的確是可以做到的，只是平日都懶得做而已，於是，就期望每天都可以是女友節，每天都可以享有如斯特權。

別傻了﹗一年只得一天是女友節，正如父親節、母親節也只是一年一度。而且，你們已經很幸福了，因為香港只得女友節而沒有男友節。（日本有所謂的白色情人節，就是女生向男生表示心意的日子，香港人雖然崇日，在這方面卻很有自己的主見，偏偏就是不跟日本的傳統，吹咩？）女生在香港已經是超、爆、激幸福的了，既可享受男女平等，又可享受男士風度。不想想如果你生於日本、韓國，會是什麼景況？

怪不得這麼多人喜歡看日劇、韓劇了。

達文西密碼

曾經與朋友討論過關於文學的問題，談到現今小說的大趨勢主要是兩大潮流：一是傳統的小說承傳，以情節吸引，帶出訊息為目的；一是以小說的形式，為求去探討 小說的各種可能性而寫的後設小說。前者是一般常見、易懂、簡明的小說，一般人都能應付，只要情節緊湊，文筆流暢，令讀者有代入感，就已經是不錯了，更上品 的就付上一點發人深省的新思維、新觀點，如果能寫上一定的篇幅，有一定的內容深度，做過一定的資料搜集，加上一點陌生化的元素，就不難成為一本暢銷而又叫 好的作品。

《達文西密碼》屬於這一類。

雖然還未讀完，但基本的框架是明確的。主角是一個學者，有著對一般人來說比較陌生的專門知識，於是因此被捲入一個危險的漩渦中。故事就據此而發展。

不難想像，其實張大春的《城邦暴力團》就是這一種。但為什麼後者沒有掀起熱潮？我想，大概是華人還是擺脫不了崇洋的習性。而且《城》所探討的比《達》更貼 近華人的生命，也更富想像力。不過由於不是翻譯小說，銷路難免差一點。我想，如果有日要出書，也許要像古時的做法，托名某君，再杜撰一個翻譯本；這也許是 一個行為藝術的表演。

如果我依這個公式去寫一本，不難成就另一本暢銷小說。但是，我願意嗎？

如果我要寫，我想寫一本創作意味重一點的作品。有人用實驗性這個詞語，我不太贊成。實驗是一種大家都能體驗的一個歷程，只要依一定的步驟去做，就能達到同 樣的效果。我想：他們指的實驗小說不會是這樣吧？我想寫的，就是不依常規、打破傳統、創新意念的一些小說，大概，不是實驗可以得來的，多少要靠點天份。

我信，我可以，只要給我時間。

可怕﹗不再秘密﹗

被女友揭發了藏在心底的秘密，也不得不承認。如果可以的話，這個秘密我是想守一世的，可惜就是有人太聰明，也許就是上天的安排，上得山多終遇虎吧？沒有什麼好辯解的。事實就是事實。我也不想隱瞞。未來以為隱瞞會令傷害減少，不過，命已如此，避無可避。

有什麼好說的？說出與她的一切嗎？女友總愛說：她那麼好，你去與她一起吧﹗事實上，到目前為止，她依然在我的心中佔有一定的位置，這是不容置疑的，我也沒有打算否認。可能是因為由始至終都得不到的緣故吧﹗得不到的才是最好，我想，大部份人也會有這種虛構的想象吧？人總愛幻想，而幻想的一切多數是美好的。

對於她，我也不想多說。TWINS的《朋友的愛》和陳慧琳的《最佳位置》可以表達我對她那種無奈的錯摸。其實，我們的人生一樣卡通。趁新年，祝她有個好的新開始吧﹗

這個農曆新年，如同這幾年的新年一樣，欠缺精彩。雖說去了女友的家拜年，破了一點新年財，也沒有什麼大不了。與她的家人玩SHOW HAND，注碼不是太大，只是人多，彩金是不錯的，不過輸了一兩鋪冤家牌，就由本來贏五百幾，到最後輸了百幾，上落都真係幾大，不過大家高興，無所謂啦。

我真的很喜歡熱鬧。

年初四返工，收到幾封不是老闆給的利是。所謂早起的鳥兒有蟲吃，早一點開工也有好處。

祝各位讀者心想事成，祝我女友快高長大，祝我自己橫財就手

運動的啟示

昨晚打了一場淋漓盡致的籃球比賽，開始感覺自己回覆當年的水準。每晚的鍛鍊不是白費的，手臂的力量大了，射球變得輕鬆，於是入球就成了容易的事了。

當年每天打籃球，射球有如呼吸一樣的自然，不需要太多顧念，只要一出手，入球的機會總是很大的。經過一輪養尊處優，水平開始倒退了，上幾次的籃球比賽都打得不太順意。但經過一兩個星期的鍛鍊，漸見成效，力量似乎是回來了。我想，只要持之以恆，漸漸加大強度，目標是不難達到的。

人的身體真的很奇妙，聽過這麼的一個故事：有個農夫每天都從家中出發，涉水橫渡一條小河，到河的對岸耕田。他有一隻小牛，初時由於怕水太急會把小牛沖走，於是他每天都會抱起小牛走過小河。日復日，年復年，小牛已經長大了，但農夫卻沒有更改抱牛過河的習慣。直到農夫富起來了，不再耕田了，到了城中做生意。一兩年後，農夫生意失敗了，於是回到村裡想再靠耕田唯生。怎料，當他再想抱起小牛過河時，發覺自己已經不能再把牠抱起了。一來牛已經不小了，但最大的原因是他把抱牛的功夫荒廢了。

有時，很多事其實只要習慣了就不覺得困難。於是，很多本來忍不了的東西也可以習慣去忍。

很怕，自己習慣了悠閒的生活節奏，一旦要改變，未必可能適應這個節奏急速的都市。人與都市，在某個程度上，是可以割裂的吧？我不太喜歡這個城市的節奏，太急，不但急功近利，也急不及待。人的耐性越來越可貴了。在這個城市中，看見過太多不耐煩的面孔。大家都急著去解決所有問題。不過，很多時候，其實問題是需要用時間去沖淡的。時間過去，問題也自然淡化，由大事變成小事。只是大家都急，於是把問題看得太大了吧。

政治問題如是，社會問題如是，財政問題如是，就連個人的戀愛問題，也如是。

想當年

老人家總喜歡想當年，因為他們的當年總比今天精彩。

今天我也想當年。聽學生音樂比賽，水準真的令人失望。想當年，中學時候的音樂比賽是一年一度的大事，只要班上有人進入了決賽，全班都會因為他或是她而鼓舞的，比賽當日也一定會為他們打氣的。因為要進入決賽，並不容易。可能是男女校的關係吧。男男女女的都很踴躍參加，為的是一朝成名，成為萬人迷。唱得一首好歌，是很值得自豪的，因為全校都會因此而認識你。而且唱的都多是情歌，用來吸引異性是非常合用的工具。於是，通常冠軍人馬身邊總是很有異性緣的。

我從來不是冠軍。不過自小懂得一點音樂知識，對音樂的欣賞也有一定的能力。今日聽到學生的演出，不禁令我想上台唱一首，教他們什麼叫唱歌。欠缺感情不在話下，就算是最基本的音準拍子也是掌握不好，這可以叫做唱歌嗎？而且也欠自量，高音部份唱不到的話，就不要選那支曲了，上台唱到走音，又有什麼好處呢？唉，說是唱歌，不如說是叫喊比較合適。氣量不夠，技巧不足，竟然已經是決賽了，可笑嗎？

一蟹不如一蟹。(適用於大部份場合)

農曆新年的假期要開始了，只是，這個假期並不空閒。幾班的作文未改，作文的課程也未設計好，還要準備下學期中一的課程，幾個徵文比賽也想參加，賺一點外快也是好的，珠寶鑑證的功課也在靜靜的守候，也應該抽一點時間看看書，太可怕了，放假的生活應該是這樣的嗎？

只是，知道要做，卻一直不太想做。這是我的風格。

當年考試，無論大小，一概不想溫習。只是不知怎的，考試總是死不了，也不知怎的讀到了大學，也不知怎的畢業了，也不知怎的成為了老師。於是我很明白，學生為什麼不想讀書的。學新知識不是問題，只是要反覆練習真是太無聊了吧？於是我不喜歡練琴，不喜歡打機，不喜歡游水，不喜歡跑步。所有反覆進行而欠缺變化的東西都提不起我的興趣。於是，我什麼都懂一點，什麼都不精。周身刀，無張利。

這不好嗎？又不見得。起碼我有條件，有資格，可以笑笑學生唱歌唱得不好，波打得不好，書讀得不好，拖拍得不好，人做得不好。

笑人比被笑更為有福。

人生，反覆無常

人生充滿了未知數，也充滿了出人意表，於是，人生變得充滿刺激，人生變得好玩。

本來以為利物浦會敗於查爾頓手上，怎料竟然會反敗為勝；本以為被湯淹浸的手提電腦要報銷，怎料它竟然平安無事；本以為車路士會贏二比零或三比零的，竟然只是小勝一球；本以為老婆不會考慮買藥了，怎料她竟然獨個去買了；本以為祖雲達斯主場是必勝的了，竟然讓我碰上它第一次主場落敗；本以為可以乘勝追擊，怎料只是輸少當贏。

早在中學時已經開始喜歡賭博。這是很保險的說法。我不是沉迷，只是喜歡。還記得中學時，說到人生的意義時，我曾經在課堂上說過一句引得大家哄堂大笑的至理名言：人生根本就是一場賭博。不是嗎？只是有人賭得保險，有人賭得拼命；有人貪心，有人知足；有人乘勝追擊，有人見好就收；有人小賭怡情，有人大賭亂性；有人賭得精明，贏面較大，有人賭得胡塗，輸多贏少。

我是屬於賭得理性而又樂觀的一類。於是我會打有把握的仗，沒有把握卻一定要打的就多準備幾個可能性，就算贏不了也起碼保本。

事業如是，愛情如是。

日記也許太悶

如果只是記每天發生的事，其實也不過是流水帳式的悶蛋生活。反正大家都是被困在悶蛋之中的無助小人物，日記其實也沒有什麼好寫的。於是，我想轉一轉形式，不再寫日記，改為一個發表自己意見的場地。於是，這裡的一切都不再是完全真實的，或許是在現實的基礎下改頭換面而成的。表達的可以是我的看法，可以是一種價值觀，但不一定是我的做法，也不一定是我行動的指標。很抽象、很抽離嗎？對了，生命應該少不免要抽離一點，當局者迷，旁觀者清。也許，這更是滿足我自我分裂的一個場所。

如果說吃得太多會膩，睡得太多也是會膩的。昨晚我就經歷了一場睡膩了的可怕鬥爭。日前由於嘗試了吃了就睡，睡醒就吃的非人生活，昨晚終於睡不了。夜半，聽著收音機，才發現香港有很多人在深宵的時份還未睡，更有興緻打電話到電台去談天說地。說的不是什麼大道理，也許只是一些生活經驗。但在深宵時，聽到這些"有趣"的東西，更是令人精神百倍。在惡性循環下，幾乎是沒有睡過，眼睜睜的等到天明。

無所事事，也不應該去睡。多睡，的確無益。雖然身子不太舒服，但如果只躺在床上，不事活動的話，病是不會好的。老人家說，出身汗，病就好了，似乎有點道理。雖然只是傷風小病，但別被可惡的流行曲歌詞誤導，什麼"傷風最幸福"，實在是一派胡言。而且，同事之間的分享說明，幸福傷風素並不能有效殺退傷風的。但我記得有段時候它的確是有效的。不知是什麼時候開始，成藥不再立竿見影，是病毒變強了，還是藥變弱了？

傷風一點也不幸福，尤其是還會連累身邊的人也一併病倒，於是在睡不了的情況下，引發起一些想法：單身的人有福了。

單身的人不怕病，因為你病了沒有人會呵護你，於是你要自己一個人去對抗病魔。經過一次又一次的鍛鍊，抵抗力是會增強的。單身，對身體健康是有幫助的。

單身的人不怕病，因為你不怕會感染他人，也避免了感染了他人後帶來的歉疚感。於是你可以放心的病，反正不用跟他人交代，病就病了，光明磊落的。單身的人，就算病，心情也是輕鬆的。

單身的人不怕病，因為你會有更多的時間去應付病魔。你不要陪誰，誰也不會陪你，你身邊的只有病魔。你可以專心的跟病魔搏鬥，沒有人會打擾你。

單身的人不怕病，因為你會有更多的金錢去應付病魔。你的生活會很簡單，於是你會有更多的餘錢去看醫生。看醫生是很好的經驗，男的可以去看病，除了見醫生之餘，還可以看一看護士；女的也不妨借機挑引俊俏的醫生哥哥，說不定是釣金龜的好機會。

當然，單身的人在病倒的時候，體力上也可以節省一點了。不用舟車勞頓，不用花精神討好身邊的人，不用做劇烈運動。身體可以全情投入病魔的懷抱，甚至把靈魂也賣給了病魔，讓病魔帶引你走向患病的樂土。

傷風的幸福，是單身的人的專利，可惜，我無福消受。