星期二, 2月 28, 2006

終於累了

昨天雖然工作不太忙,只是改了些作文,開了一個會,上了兩節,教了作家班,但回到家裡,卻是累得可怕。
本來想稍為休息一下就去上堂的,怎知道身體卻不聽使喚,倒下來之後就一直沒有氣力撐起身體,一直在床上輾轉反側,如蛇。
吃了一點意粉,看了一會電視,就去睡了。

夢中,是一個不停逃亡的故事。世上的人都變成了惡魔,我跟另一個看不清面貌的人一起,逃避惡魔的追捕。
過程很驚險,如魔戒。攀山、涉水、走獨木橋。
最後,還是逃不了,隨著一個高台的倒下,我摔得粉身碎骨。
於是,我醒了。
感覺,跟沒有睡過一樣。

究竟我在搞什麼鬼?

起來,又是一首歌。

《逃避你》

世界最遙遠的一種相距中
明明迷戀 然而又不知怎向你形容
呆想 只會越盼越凍 我怎麼可得到你認同
我不清楚 不太懂
世界最遙遠的一種相距中
明明情深 然而亦不敢親切地抱擁
呆等 感覺被我斷送 縱使看不清所愛面容
仍未敢伸出我手觸碰
逃避你 卻又期待我可跟你做情人 而用情的心可天昏地暗
逃避你 愛是遙又遠得很 而我始終不敢靠近
還是不相信能和你合襯
世界最遙遠的一種相距中
明明留戀 然而讓輾轉的掛念撲空
回憶 心裡越載越重 卻不珍惜這一次重逢
我的思想像完全失控

如共你從沒開始 不會有終結
誰人在意 情在我心的深處不可以停止

再如此下去,我的帳篷要改名為每日一歌了。

一早回來,同事問我今晚去不去跟舊老闆吃飯。我說,我不是舊老闆請我的,他也不認識我。同事卻叫我想想,有沒有時間出席。是在暗示出席的話會帶來一點好處嗎?還是單純的客套說話?
時間我是有的,只是去的話又有點尷尬,用什麼身份呢?舊同事聚會,卻來了一個新人。然而社交場合,大多也是不過如此吧?也許不應該拒絕吧?不是說要擴大自己的圈子嗎?
看來,我是會去的。
到時再算了。

星期一, 2月 27, 2006

一天的開始很重要

好習慣是慢慢養成的,於是又在上班的途中想起兩首歌:

《美中不足》

合:回去 回去找命裡的伴侶   別要他為你等下去   待你好是我不規矩 我有罪
許:其實一對 但我想試下去   是否會變合拍的一對
葉:你別賠罪 如無我准許   怎麼會闖得進情欲禁區
許:願你先撇下我 葉:就當我遭遇橫禍
合:除此永遠像隔著河   遙望你跟他的未來是那樣諧和
葉:沒我做負荷 許:改輕鬆更多
許:尚有他愛護我 葉:讓到你不就離座
合:留低愛侶拋開枷鎖
許:餘孽太多 葉:還何苦出錯
許:為盼你故事到結局 葉:完美裡那美中不足 合:會是我
合:明晚 難免的難過的時間   沒我可讓你不習慣   下了班就與他歸家 吃晚飯
許:情話很冷 愈對感覺愈淡   萬千怨偶共處的悲歎
葉:接受平淡 誰人有得揀   溫馨過 總好過長住雪山
許:願你先撇下我 葉:未到結束便離座  
合:留低最燦爛的花火    來日你安穩的共兒孫看著銀河  
葉:萬天的星火 許:想得起我麼  
許:下半生各自過 葉:停在記憶外留座  
合:懷中有過盛開花朵  許:除掉結果 葉:其餘得到過  
許:期盼你故事到結局  葉:常記掛那美中不足  
合:會是我

《啜泣》

誰明白我想 想一覺熟睡
誰料我竟 參加這派對
期待你陪著我不登對都有趣
就趁你快樂問你喜歡誰
你卻說是否指戀愛伴侶
若是那種 自問怕累
然後我咬著唇勒住眼淚
如若我肯 撫心去自問 
其實我想 得到你一吻 
然後你承認我 我是誰的候任 
就算我已鑒定你非好人 也至少換得到一個烙印 
但是我想 並沒有問 其實你這壞人從來未為女生虔誠認真
我愛你這秘密誰願意去証實 得到這憂鬱症也不委屈 
將燈光關上後 便放心懷念你只可惜只夠力啜泣 
我對你再老實難令你變老實 單戀者都可以勇敢呼吸 
趁你我還未消失 寧願別公開秘密 直到末日 (明日就公開秘密 直到末日)
其實我想 躲於你附近其實我想 賭賭我命運 然後我想

人在未清醒的狀態下,活動是由潛意識控制的吧?

回到學校才知原來今天不用當值,也只是上兩堂,很閒。
要好好準備一下作家班的資料,小說班的尾聲,要逼一逼他們參加比賽了。
用中六的資料好了。哈哈,又可以偷懶了。
只是填詞班的資料還未準備好,是時候開始了吧。

好的開始,是成功的一半。

充實的一天

去了朋友的家,認識了兩位新的朋友。
雖然不是深入的認識,總算是一個開端,下次有機會的話再多一點了解吧。

去了祖母家,喝湯。
她叫我打麻將不要打得太大,從她口中說出,總覺得沒有說服力。
她帶我去飲茶、買玩具給我、以前見面時硬塞給我的零用錢,不都是由麻將檯上賺回來的嗎?
遺傳的,沒法改變。
自幼已經在麻將檯上打滾(是真真正正的滾來滾來的打滾),想要我不打麻將,幾乎是不可能的。
愛賭博的性格,是來自家庭培養的。

晚上看了一場淋漓盡致的球賽,雖然比數只是1:0,但過程精彩緊湊,每當有入球機會的時候,全場狂呼,氣氛絕佳。
有時,過程是比結果重要的。

明天又要上班又要返學,唔.........雖然放了假,人卻沒有好好休息過。
希望還有氣力吧。

星期六, 2月 25, 2006

星座運程

寫了上一篇,才看到email送來的星座運程,準到無話可說。

Dear FU,Here is your horoscope for Saturday, February 25:
Something's making a ruckus and trying to be heard -- and actually, it's you! Your innermost soul is crying out. There's a pressing issue you've been trying to ignore, and it needs to be addressed pronto.

獨自在家.哭

極度討厭自己﹗

又一次為了不能接受的原因逃避考試。

一個人到底還要逃避到什麼時候?

考試前夕去打通宵的麻將,根本就是早有預謀的,別說你不知道,認真的想去考試又怎會情願去玩也不溫習﹗
根本跟心野無關﹗

於是睡在床上,在很累的軀殼內,引起了一陣激動。
我也不想這樣﹗
想著,想到以往考試的日子。
我哭了。
為了無力感。
面對過不少的考試,然而卻是一直最討厭考試﹗
雖然在別人眼中,我也算是個考試制度的成功者,起碼在這條「正路」上走得不錯,但自己知道,每次的考試都是一個痛苦的過程。
以前逼不得已之下,總是硬著頭皮去衝,表面上笑臉迎人,說什麼不放在心上,把成敗得失都當作等閒的樣子;其實,我是極討厭考試帶給我的無力感。
對於成功與失敗,我是看得極重的。
在我的習慣裡,只許成功,不許失敗。
於是習慣只打有把握的仗,無把握的,情願作逃兵。
對於自己又再次作逃兵,感覺很糟﹗

一個人到底什麼時候才會學乖?什麼時候才懂得承擔?什麼時候才能成熟的處理自己的事務?
沒有答案。
於是,我哭了。
為了自己的無能為力。
很久沒有哭過了。
以往每次都是在女友面前哭的,見過我哭的人,應該會感到可怕吧?
起碼第一個女友是這樣說:「你哭的時候,令我很驚。」
是的,我不常哭。哭的時候也不能讓別人看見。我不能示弱。
可能,就是一直儲積起來的壓力吧。
於是一哭,就是無法收拾。
如野獸的嚎叫。
只是,就如龍捲風,很快,我又沒事了。
至少,表面上如是。
如今,沒有了女友,於是,一個人躲起來,大哭了一場。

哭過了,把過程記下來,只是為了讓人知道,也讓自己知道,我是多麼的無能、懦弱、幼稚、自卑……
我是不值得別人對我好的,也不是一個可以付託的對象。
大家看到的一切,都是虛像。

我是註定孤單的。

星期五, 2月 24, 2006

我是阿牛

昨天一回家就睡,直到今天的早上才起來。
「你真能睡,比我家的阿黃還睡得多。」
精神因此好了起來,只是趕上班,沒有吃東西,學校的小食部又沒有開,現在很餓。

我的帳篷的確給大家帶來很多的聯想,原來,被關心的感覺是這樣的,只是我一直都沒有留意。

中國的語文講求中庸之道,意在言外,不會太直接、顯露,其實如果要直接的說,根本就是很簡單的一回事,只是如果這樣做的話,帶來的結果都不理想。本來是傷害的,直接說來傷害更大;本來是甜蜜的,直接說出卻又減弱了效果;本是諷刺的,直接說出的卻會失去了幽默感,令人討厭;本是……

於是,我選擇寫得含蓄;於是,不同的人讀來也有不同的聯想;於是,不同的人讀完後會有不同的反應。
同一段說話,對不同的人有不同的意思,因為背景、身份的不同,於是,你理解出什麼意思,就是什麼意思了。

不要問我是不是這樣的意思,反正這裡寫的本身就不止一個意思,我也是刻意這樣寫的。如果你不明白,可能那不是寫給你看的;又可能是你看不出來,那麼就算直接告訴你,意義也不大;又可能根本不存在意義,只是我自己的胡思亂想,那更不要問我了。

文字,的確是很好玩的。

然而,今天這樣寫,就已經是寫得太白了。很沒趣。
就當這是帳篷的使用說明書吧。

今天天陰陰的,卻令我想起中大的天空。

是時候把鬍鬚剃掉了。

星期四, 2月 23, 2006

頭腦很不清醒

睡眠不足的人,是不應該多說話的,否則會很容易出現一些瘋人瘋語。
只是有些事卻是不得不說的。
只是等待恰當的時機。

我常對自己說,這不急於一時。
然而我知道,自己真正的想法。

《如果.愛》中池真熙說得好:每人的生命都是一個故事,故事中有些人你以為是主角,但故事發展下去卻會成為配角;有些人以為只是故事中匆匆的過客,卻原來才是真正的主角。時間的推移,做成了角色的轉變。

故事要精彩,角色不必要多,尤其是對枝節的過客,更不應拖泥帶水。

這個章節,我的故事很爛。
偏偏卻不能大刀闊斧。

知道要讓時間改變一切,但卻討厭這種不能掌握、不知等到何年何日的感覺。

都說是頭腦極不清醒,也許只是瘋話。

今日運程

Dear FU,
Here is your horoscope
for Thursday, February 23:

Don't push someone if you know they're not ready to make a decision, no matter how impatient you are to hear their answer. Exercise your sense of patience and give them room to come to their own conclusions.

說得對極了。


星期三, 2月 22, 2006

壞的開始

本想早點休息,卻一直睡得不好。
正能入睡之時,卻聽見雞啼之聲,又是起來的時候了。
看了一場不太精彩的球賽,而且利物浦打了大半場謹慎的比賽,卻在最後的關頭輸了。
想找找夜校的教材,怎料卻不知所蹤。
只好再去睡一睡,發了個夢。
夢中好心為一個婆婆找孫兒,深夜之際走訪上水各處,不獲,遇上很多狗。於是收留婆婆一晚,翌日再算。夢中我的家很大,共三層,有些地方卻很神秘,明明有樓梯卻堆放了雜物。
這個夢很《聊齋》。
再次聽見雞啼,是上班的時候。身心一直賴床。
撿了點貓屎,拖著重重的身軀走下樓。
樓梯放了用過的貓砂,卻一直沒有時間去清理,很臭。

上班的路上,哼起了兩首歌:

《垃圾》

如果我是半張廢紙 讓我 化蝶 如果我是個空罐子 為你 鐵了心
被你浪費 被你活埋 讓你愉快 讓我瓦解 為你盛放 頹廢中 那媚態
留我做個垃圾 長留戀於你家 從沉溺中結疤 再發芽
情愛就似垃圾 殘骸雖會腐化 庭園中最後也 開滿花
被世界遺棄 不可怕 喜歡你 有時還可怕
沒法再做那些牽掛 比不上 在你手中火化 不需要 完美得可怕 太快樂 如何招架 殘忍不好嗎
被世界遺棄 不可怕 喜歡你 有時還可怕
沒法再做那些牽掛 比不上 在你手中火化 不需要 完美得可怕 太快樂 如何招架 殘忍不好嗎
灰燼裡 被徹底消化 我以後 全無牽掛 什麼都不怕

《絕》

寧願滯留在此處 寧願叫時間中止 我不會再信未來 我不要再看歷史
還能活才是諷刺 故此不用做傻事 任痛苦輪迴千次 彰顯那快樂有盡時
曙光全部熄滅 殺掉我影子 我只能獨處 背後全沒有支柱
甚麼叫絕望 抬起眼望望 如今我在你面前呈堂 隨便收看
靈魂被抽乾 殘留著軀幹 從此與未了願同存亡 地老天荒
還不夠絕望 尚可更絕望 留給我日後用來形容前面境況
能夠這樣 謝謝你幫忙 將僅有願望都風光殮葬
何來未來未開創 我對希望沒期望
未放開 提前釋放 明知道敗仗 就不應該對抗
能夠這樣 全靠你幫忙 將戀愛絕後的標準答案

想不到昨天的日記引起了回響,其實是大家都想得太多了,還是我的文字表達得太含糊?

想來,我是幸福的。
有這麼多人因為我的說話而憂心。
我想,我應該知足了。

今晚的球賽應該不看了,雖然應該很精彩,但也許應該要休息一下。

應該的事太多了,我卻做了太多不應該的事。

星期二, 2月 21, 2006

戰戰兢兢

為了照顧別人的感受,很多說話想說的卻是不方便說。
這不是我的習慣,於是套用寶石學的術語,是產生了應力。
應力得不到紓解,很容易破裂,影響了寶石的耐用性。
在我的精神上,囤積了不少的應力。
我需要一個宣洩的空間。
不過這裡已經不是一個合適的場地了,因為觀眾太多。
雖然很多時候我都不介意別人來看,但我卻介意某些人看完會有負面的反應。
本來是想寫一點很興奮的事,卻為了不重要的原因而把念頭擱置了。
朋友也說得對,一日留有尾巴,一日都未能灑脫的走自己的路。
今天的天氣很好,所以今天應該很高興。
因此,不應該想太多,好好享受每一刻就好了。
把負面的情緒放下,學習只看好的一面。
真的會開心一點嗎?
還是不習慣。
人面對變化,總是有點frustrated。
這星期會有兩天是早睡早起的,還有要好好溫習普通話了。
整個人都很緊張。
說話也沒有了條理。
初嘗被人潑冷水的感覺,很刺激,也很有啟發。
以前每每是我潑人家的冷水,現在開始,遇到對手了。
因果,報應。
不過如你所言,也許時間久了,也不外如是了。
又去想未來的事?不是說只享受現在的嗎?
就是矛盾。

星期一, 2月 20, 2006

我是魔鬼

你說得對,我是吸收別人養份的魔鬼,專門吸取別的長處、特徵,化為己用,就如任我行的吸星大法。
一言驚醒夢中人。
一直以為自己很放得開,名利什麼的都不志在,活脫脫的想學令狐沖,經你這樣的形容,才知道自己一直都在改良自己,要令自己天下無敵。當然,我不會像東方不敗一般不擇手段,也不會像岳不群玩弄權術,影響他人,但說是大魔頭任我行,好像挺合適的。

也有別人說我是魔鬼。

不謀而合的話,也許就是真相了。

然而,你們把我比喻作魔鬼的同時,也同時把她比喻為天使。

真的嗎?

不是吧?

還未清楚,時間尚早,也許來年今日我會告訴你。

對了,2006年才剛開始,這一年,我要脫胎換骨。

每次的戀愛都給我不同的體驗,也多少令我有點得益。多謝大家﹗

星期日, 2月 19, 2006

對話,了解自己多一點

跟家中的小女孩來了一個真情對話,在解釋情況之餘,也令自己了解自己多一點。
說清楚,對大家未來的相處總會有正面的影響。

今天是溫習日,很有進展,找出了自己不懂的東西,加緊用功。
很滿足。

昨天利物浦贏了曼聯,把對手摒出了盃賽,心情很暢快。
跟大班球迷一起渡過了幾小時,氣氛一流。

只是籃球打得很差,絕對是在水平以下。
唯一美中不足。

很零碎的生活。

下星期要專心溫習普通話了,不能再懶下去了。

星期六, 2月 18, 2006

否極.泰來

《無間道》說:一念天堂,一念地獄。

《大隻佬》說的是:凡事都有因果。

《22世紀殺人網絡》中有這樣的一句對白:有些事情是會變的,有些事情是不變的。

完了的就是完了。

要有新的開始。

星期五, 2月 17, 2006

甜美的矛盾

晨早就被外面的爆竹聲吵著,睡不了,在五、六點的時候已經處於半睡半醒的狀態。

雖然睡得不好,卻依然精神。

一早起來突然想起幾首歌,在回校的幾分鐘路程,把每首歌都哼上了幾句:

《其實你心裡有沒有我》

若愛上妳怎麼躲夢妳迷人笑渦
如我每天總偷偷想妳這應否算是傻
在這芳心燃起戀火但你明瞭我麼
而每一天日子輕輕飛過誰願分秒記著我
但願你容我接近你更多誰預算情愛這樣難捉摸 Oh No
長夜裡點點星火猶如妳窗邊經過
(長夜裡我要化做你眼中星星一顆)
凝望我閃出光彩照亮心窩
(來讓你每個晚上亦望見我)
讓我再次回憶當初是我愛你太多
其實有否一點喜歡我 (才會每天這麼想知你)
為何始終不太清楚(其實心裡有沒有我)
 
《容易傷的女人》

人漸醉了夜更深 在這一刻多麼接近 思想彷似在搖撼 矛盾也更深
曾被破碎過的心 讓你今天輕輕貼近 多少安慰及疑問 偷偷的再生
情難自禁 我卻其實屬於 極度容易受傷的女人
不要 不要 不要驟來驟去 請珍惜我的心 
如明白我 繼續情願熱戀 這個容易受傷的女人 不要等 這一刻 請熱吻
(終此一生 也火般的熱吻)
長夜有你醉也真 讓我終於找到信任 不管一切是疑問 快樂是情人
曾害怕了這一生 是你始終甘心靠近 我方知擁有著緣份 重建我信心

《你怎麼捨得我難過》

對你的思念 是一天又一天 孤單的我還是沒有改變
美麗的夢 何時才能出現 親愛的你 好想再見你一面
秋天的風 一陣陣的吹過 想起了去年的這個時候
你的心到底在想些什麼 為什麼留下這個結局讓我承受
最愛你的人是我 你怎麼捨得我難過
在我最需要你的時候 沒有說一句話就走
最愛你的人是我 你怎麼捨得我難過
對你付出了這麼多 你卻沒有感動過


《情難自制》

任晚風輕吻我耳邊 悠然相擁 共你的心意再接通 重投美夢
在髮端飄過是你氣味 滲出興奮的眼淚 今天他朝過去 全也屬你
花 猶如是我心裡熱愛 懷著柔美色彩 此刻再盛開 笑著靜待 得到你再以心灌溉
如果 從前沒有跟你別過 誰亦難以清楚 放開各遠走這麼苦楚 心中最愛 還是原先一個
愛情如熊火溫暖著我 情人好比心裡的一切 世界若要失光輝 但這點火永遠美麗
愛情如濃酒可醉掉我 情人今生不再可取替 每句話語收於眼底 此刻跟你對望 情難自制
當從前共你分隔 我如像無悔輕易 可會知卻是同時 感覺到迷失的真意思
任晚風輕吻我的肩 悠然相擁 共你的心意再接通 重投美夢
在髮端飄過是你氣味 滲出興奮的眼淚 拋開傷感過去 重新親你
愛情如熊火溫暖著我 情人好比心裡的一切 世界若要失光輝 但這點火永遠美麗
愛情如濃酒可醉掉我 情人今生不再可取替 每句話語收於眼底 此刻跟你對望 情難自制
愛情如熊火溫暖著我 情人永遠沒法可取替 以愛換愛多麼徹底 此刻跟你對望 情難自制
此刻跟你抱著 情難自制

不知怎的,竟然想起這幾首老歌。根本和我的心情完全不同。是流行曲太苦了,還是我的心情太好?

人的確是需要一點自制能力的,在適當的時間做適當的事,不要把事情搞混了。否則,好的事情或會引致壞的結果。
然而,在某些時刻,卻是不容易的。
雖然自己很享受現在的感覺,但如果影響了別人,卻不是我所想的。
同樣的事,在不同的人身上有不同的感受,這全是個人的選擇。
莎士比亞說過:事情本身沒有好壞之分,只是人們的感受促成而已。

找到了平衡,自然找到了享受的感覺。

星期四, 2月 16, 2006

快樂不知時日過

這個星期,過得特別快。
星期一放了假,轉眼今天已經星期四了,只要明天沒有什麼差錯,這星期是過得很愜意的。

感覺上,每天都有少許進展。無論在工作上、人際關係上、生活上等的各方面,都是依著不錯的步伐前行。
自我感覺良好。

有時,也許要放下一點理性,享受一下生活帶來的喜悅。
近日心情放鬆了,做了很多想做的事,為自己、為別人帶來了快樂,很暢快。
有些事,做了可以令自己高興的,也許,可以不去想太多,什麼未來什麼結果什麼期望什麼要求,統統都是不實際的,反而目前一刻的感受才是最珍貴。
很多時候,做了想做、高興的事,可能即時沒有什麼好處,但結果都會是好的。

這星期,我就學會了享受生活。
不是說要什麼華衣美食(當然有的話更好),只要心靈上得到寧靜,人也自然會感到喜樂的。
說來很玄,有點宗教的意味,不過這幾天我的確感受到。
平靜帶來的喜悅,不是人人都能體會的。
我有個同事常接觸不同的宗教人士,他就總不能明白平靜、平安為什麼可以有喜樂的感覺。
心的感動,比肉體的歡愉更為動人。

我追求的,就是這樣的感覺。
就如《心經》所言:
心無罣礙 無罣礙故 無有恐怖 遠離顛倒夢想 究竟涅槃

整個人很有「空」的感覺。很快樂。

星期三, 2月 15, 2006

累,但極高興

昨晚很夜才睡,因為任性的人總是不想睡。

整天都在工作,上六堂,空堂要準備夜校的材料、開會的報告、備課,放學要開會。
開完會立即趕出旺角,怱怱光顧了麥叔叔,就去教夜校了。
沒有停過。

雖然辛苦,卻令人高興。因為……
1. 利物浦小勝阿仙奴1:0
2. 工作完成得很圓滿
3. 你告訴我外面有燦爛的陽光
4. 在我喘息的時候你時機剛好的送來了短訊
5. 收到一個舊同學主動的msn
6. 很久沒有見面的你送來旅行的相片
7. 會議中,工作表現受到讚賞
8. 坐在同事的BMW上進行了愉快的交談
9. 收到了夜校的薪水
10. 小女孩開始了新的生活

這一天,未算完美,但已經不遠了。

明天可以空閒一點,如果心想事成、一切順利的話就更好了。

星期二, 2月 14, 2006

情人節

沒有什麼好說。

DAP的食物,水平依然,沒有因為大節而降低,值得讚賞。

就當是臨別秋波好了。好來,好去。

之後,大家就各自向前走了。

很有意思,共勉之

轉貼自別人的msn space,希望她不會介意吧。

蘇格拉底與失戀者的對話

古希臘哲學家蘇格拉底想看看21世紀的世界,但一來到人間就見到一位年輕人,這位年輕人茶飯不思,精神萎靡,其狀甚哀。
蘇格拉底(以下簡稱蘇):孩子,為什麼悲傷?
失戀者(以下簡稱失):我失戀了。
蘇:哦,這很正常。如果失戀了沒有悲傷,戀愛大概也就沒有什麼味道。可是,年輕人,我怎麼發現你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢?
失:到手的葡萄給丟了,這份遺憾,這份失落,您非個中人,怎知其中的酸楚啊。
蘇:丟了就是丟了,何不繼續向前走去,鮮美的葡萄還有很多。
失:等待,等到海枯石爛,直到她回心轉意向我走來。
蘇:但這一天也許永遠不會到來。你最後會眼睜睜地看著她和另一個人走了。
失:那我就用自殺來表示我的誠心。
蘇:但如果這樣,你不但失去了你的戀人,同時還失去了你自己,你會蒙受雙倍的損失。
失:狠狠地傷害她,我得不到的別人也別想得到。
蘇:可這只能使你離她更遠,而你本來是想與她更接近的。
失:您說我該怎麼辦?我可真的很愛她。
蘇:真的很愛?
失:是的。
蘇:那你當然希望你所愛的人幸福?
失:那是自然。
蘇:如果她認為離開你是一種幸福呢?
失:不會的!她曾經跟我說,只有跟我在一起的時候她才感到幸福!
蘇:那是曾經,是過去,可她現在並不這麼認為。
失:這就是說,她一直在騙我?
蘇:不,她一直對你很忠誠。當她愛你的時候,她和你在一起,現在她不愛你,她就離去了,世界上再沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你,卻還裝得對你很有情誼,甚至跟你結婚,生子,那才是真正的欺騙呢。
失:可我為她所投入的感情不是白白浪費了嗎?誰來補償我?
蘇:不,你的感情從來沒有浪費,根本不存在補償的問題,因為在你付出感情的同時,她也對你付出了感情,在你給她快樂的時候,她也給了你快樂。
失:可是,她現在不愛我了,我卻還苦苦地愛著她,這多不公平啊!
蘇:的確不公平,我是說你對所愛的那個人不公平。本來,愛她是你的權利,但愛不愛你則是她的權利,而你卻想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由。這是何等的不公平!
失:可是您看得明明白白,現在痛苦的是我而不是她,是我在為她痛苦。
蘇:為她而痛苦?她的日子可能過得很好,不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己,卻還打著別人的旗號。年輕人,德行可不能丟喲。
失:依您的說法,這一切倒成了我的錯?
蘇:是的,從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福,她是不會從你的生活中離開的,要知道,沒有人會逃避幸福。
失:什麼是幸福?難道我把我的整個身心都給了她還不夠嗎?您知道她為什麼離開我嗎?僅僅因為我沒有錢!
蘇:你也有健全的雙手,為什麼不去掙錢呢?
失:可她連機會都不給我,您說可惡不可惡?
蘇:當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人,你應該感到高興,孩子。
失:高興?怎麼可能呢,不管怎麼說,我是被人給拋棄了,這總是叫人感到自卑的。
蘇:不,年輕人的身上只能有自豪,不可自卑。要記住,被拋棄的並非就是不好的。
失:此話怎講?
蘇:有一次,我在商店看中一套高貴的西服,可謂愛不釋手,營業員問我要不要。你猜我怎麼說,我說質地太差,不要!其實,我口袋裏沒有錢。年輕人,也許你就是這件被遺棄的西服。
失:您真會安慰人,可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
蘇:是的,我很遺憾自己沒有這個能力。但,可以向你推薦一位有能力的朋友。
失:誰?
蘇:時間,時間是人最偉大的導師,我見過無數被失戀折磨得死去活來的人,是時間幫助他們撫平了心靈的創傷,並重新為他們選擇了夢中情人,最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂。
失:但願我也有這一天,可我的第一步該從哪里做起呢?
蘇:去感謝那個拋棄你的人,為她祝福。
失:為什麼?
蘇:因為她給了你份忠誠,給了你尋找幸福的新的機會。

說完,蘇格拉底離去了。留下的路便由這位失戀者自己去走了。

星期一, 2月 13, 2006

特別的星期一

家長日之後總有一天的假期,今次過得特別有意思。

感覺很好。

也許,真正要記得的都不會在日記中找到線索,因為會在腦中牢牢記住,用不著日記。

去了祖母家,一邊看她打麻將,一邊做自己的事。很有兒時的感覺。

記得以前,當我還是幼稚園生時,過的就是這樣的生活。她打麻將,我看電視。
如今,就似時光倒流。還是歷歷在目。

也許,我真的要花多點時間陪陪家人,尤其是對我好的家人。

這天,是我的家長日。

星期日, 2月 12, 2006

想和你去吹吹風

今天家長日,說是負責安排走廊的秩序,不過最後,就只在走廊上跟學生閒聊,和吹風。

家長日對我來說是每年兩次的受罪日,沒有什麼有意義的工作,卻要無聊一個上午,而且通常是星期日的上午,一個平時還在被窩內的上午。
今天更加特別,天氣報告明明說有17-20度,但我卻忘記了上水的氣溫是比市區低幾度的。
於是,在走廊上行走,足足五個小時,在沒有吃早餐的狀態下,吃飽了西北風。
於是,鼻水長流。

下午自發的找了場麻將來打,破了點小財,也沒有計效了,難得有人陪我打發一個下午,這少少的錢是要花的。
很享受自己安排活動,一個人去做自己想做的事。
如果約不到打麻將,我是會去打籃球的。雖然已經有點累。
或者是一個人去看電影,也是不錯的。
回家看那些買了未看的VCD?打機?溫書?看小說?
我總是不可以停下來。

開始看《數位密碼Digital Fortress》。丹.布朗的處女作。
一開始不夠《達文西密碼》緊湊,但所說的題材比較實在、貼身。
也有趣。

吹了一個上午的風,也許是時候睡了。

星期五, 2月 10, 2006

今天很閒

今天只上了兩堂,整天都是空堂,放學後才跟學生練波,於是整天都在跟朋友msn。

當然,我也不是什麼也不做的。

今天的學生在我教波時很肯聽我的話,雖然要他們做的動作他們未必做到,不過我欣賞他們願意嘗試的精神。
肯學而學不好,總比不肯學而失敗為佳。
然而,他們的拚勁、體能都未能合乎要求。路途還是很遙遠,還是很難行。
技術上未必能一下子就提升了,不過如果整隊球隊都有足夠的拚勁,就已經很合我的心意了。
有心,就好了。

星期四, 2月 09, 2006

不復當年勇了

今日心血來潮跟學生打籃球,忽然發現自己原來真的老了。

幾年前,還可以跳起騰空一段時間,待前面的對手開始在空中下降,才出手把球射出。
今天不行了。
騰空的時間少了很多,跳也跳得矮了很多。
是因為太少練習,還是真的老了?
不過所做的動作,依然令到在場的學生投以羨慕的眼光。

很怕自己的技巧倒退,尤其是明顯得連自己都發覺,更怕的是,很容易的受傷。
跟學生打籃球,他們的技術不夠好,於是就出超技巧:犯規。
今日就差點被學生弄傷。
之後我跟學生說了一句:「打波渣唔緊要,最緊要係唔好茅。」
全場鼓掌。
這就是型﹗

不過想當年,體能好的時候,別人的犯規,對我來說,又算得上什麼?
下星期六約了朋友打籃球,希望能夠操起狀態,大殺四方。

混亂

對著熒幕呆了很久,也想不到應該如何的寫。
感覺真的太混亂了。

近日發生的事太多,事態的發展也很反復,感受天天都不同,這也可算是精彩的生活吧?

有些問題自己解決不來,想找個朋友幫忙,怎料跟別人談論自己的問題,也會對別人做成傷害。難道我每天跟誰說話,說些什麼,也要受到限制嗎?
溫室裡的小花,就是受不起風吹雨打。一直在受保護的環境下長大,要什麼得什麼,萬千寵愛在一身,當遇上挫折、失望就會不懂得面對現實,心靈特別的脆弱。
就如現在這一代的兒童。

每天工作已經對著一班不知所謂的東西,真希望回到家中可以舒服一點,休息一下。

沒有名份的生活,至少能讓我輕鬆一點。

星期三, 2月 08, 2006

心情起落反復

昨天看了《霍元甲》,感覺很壞。

一個人贏了全世界,意氣風發之際,卻是面對人生最大打擊之時。
一個人終於看透了,放下個人的名利,懂得珍惜個人以外的事物,怎料,卻是終結的開始。

物極必反。

於是我不喜歡爭第一,我不要成為首選。
工作上我不喜歡出鋒頭,平平穩穩就好了,什麼上台表演、跑步示範,可免則免;感情上我也不要成為別人心中的唯一,僅僅夠說句愛我就好了。



以為事情一早已經解決了,怎料卻是反反復復的。
也許這是我的選擇。
於是我要承擔後果。
也許我沒有選擇的餘地。
於是我要對自己的懦弱負責。

小女孩總是身體不舒服,不理會她的話又失常了,之後又是失憶。
吳彥祖說:女人,值得縱,值得寵。
我說:這是騙人的。寵壞了的女人,無藥可救。縱容女人的男人,等於自掘墳墓。
就如我。

星期一, 2月 06, 2006

相處愉快

凡事只要愉快就好了,何必太認真呢?

在沒有了限制之下的生活,很是寫意。
雖然,難免有點荒唐,但這樣的生活又不是第一次了,再來一次又何妨?
只是,對於我的職業來說,這總是不太好的吧?
不過我想,人在不同的時候有不同的身份,老師也不過只是辦公時間的一個稱呼罷了。

賭運是依然的不濟,雖然沒有輸掉了身家性命,卻也沒有贏,只是消磨了時間、娛樂了大家。
我發覺我的賭運跟心態有很大的關係,當我不在意、沒有所謂的時候,總是會輸,但我說要贏的,就多數會贏。不過,一整天的賭局當中,我大部份時候都是無所謂的,反正輸的又不多,於是就放鬆心情,一放鬆,就真的輸了,輸多了,開始著急著緊,之後又贏回來,贏贏輸輸,周而復始,萬象更新。
很無聊。

昨夜看了一場不太暢快的球賽。結果不是最重要,而是球員的態度令人氣餒。輸了球賽不要緊,可不能連風度也輸了。這是體育精神的基本。今次輸了就下次再來好了,技不如人無話可說,但惱羞成怒卻是要不得。如果利物浦的球員也是這樣,跟那討厭的曼聯、車路士之流,又有什麼分別?

放假多了,還未習慣工作的生活。同事說得好:放假時跟正常人接觸多了,回來看見學生,尤其覺得他們面目可憎。
幸好今天的課堂還暢順,學生還能聽書。
在沒有多大準備之下去教書,這真是不幸中的大幸。

星期五, 2月 03, 2006

問題慢慢會解決的

跟失憶的小女孩達成了共識。

希望,慢慢地她會明白這是不健康的關係。
人的成長是要靠自己的,別人可以幫助的很有限。

關係重新的調整。
冷靜下來的談了一輪,讓她明白了我的需要,她也知道沒有辦法強求,於是協定大家在共同生活之餘,也可以各有各的生活空間。
當她遇到合適的人,自然會離開我了。

祝她早日找到真正欣賞她,願意照顧她一生的人。

戲劇人生

想不到,我的人生也會如此戲劇化。

家中的小女孩因為受了太大的刺激,接受不了事實,於是,出現了失憶的情況,記憶回到了一月六日前後。(因為問她當時的事,她還是記得的)

於是上網找有關失憶症的資料,結果如下:

心因性失憶症 : 簡稱 {失憶症} 是一種選擇性的反常遺忘現象。
失憶症的症狀是 :
1.患者喪失對過去經驗的記憶,失憶現象是由心理原因而行成。
2.患者所喪失的記憶,有時只限於對某段時間的事情不能記憶,就是只記得舊事而忘記現在的。
3.患者所喪失的記憶,有的只限於對重要的事情沒有記憶,此種情形稱為{情節性失憶症}。
4.患者所喪失的記憶,有的是因遭受痛苦打擊之後,突然發生,過一段時間之後,也可能又恢復記憶。

心因性失憶症共有下列四種類型:
1.局部性失憶症:患者對某些創傷事件發生前後數小時內的情況,完全失去記憶
2.選擇性失憶:個人對某段時期發生的事情,選擇性地記得一些,遺忘某些
3.全盤性失憶:指個人完全忘記自己的生活背景,包括姓名、地址等
4.連續性失憶:指個人忘記自某一年或某一事件之前的過去經驗

醫生對於此,可以做的其實不多。
於是,要看她什麼時候記起來了。可能是數日,又可能是永遠。

發生過的始終是發生過,總不能一句忘記了就算。
如果這是用來逃避的藉口,更是很壞的做法。


我會盡量去搞清楚事情,最好可以和平解決。否則,可能要找她的父母把她接走了。

星期四, 2月 02, 2006

一劫

一言難盡。
總之,是逃過了一劫,因為有貴人的幫助。
新的一年,的確是逢凶化吉。

有些事情,是會有完結的一天。
過程有時比結果重要,如果過程中有快樂過的話,又何必單去想結果的不好?
執著的確無益。

有些道理,說出來好像很容易明白,但要實行卻是另一回事。
有些品質,是不會改的,於是悲劇會一次又一次的重演。
有些行為,在別人身上應驗,原來對於我也是同樣的進行。

有些人,就是這樣。

總之是徹徹底底的告一段落,明天開始是新的一頁。

Every day is a brand new day.

星期三, 2月 01, 2006

新年完結,新的開始

雖然還在放假中,不過很多東西要再重新上路了。

普通話要開始認真溫習了。
學校的工作要清一清了。
夜校的卷要開始改了,下星期一要遞交分數。
人際關係要重新搞好,去不同的場合,見不同的人。
財政要重新的控制一下,這一年的錢是來得要易的。
愛情嘛,順其自然好了,反正不是我可以控制的。
健康也要多點注意,重新投入舉啞鈴的習慣,等夏天到的時候可以fit一點,而且未來漸漸會沒有了冬天。

新年,原來真的有新的感覺。
很久沒有這樣的感覺了,看來今年是個好時年。